Eu sei que não sou uma mulher linda, maravilhosa. Mas, também, sei que não sou um brucutu que cospe fogo. Tenho plena consciência que sou do tipo: comível se estiver bem arrumadinha.

A vantagem de não ser linda, é saber que a beleza não é eterna. Logo, não vou sofrer quando a minha for embora, já que só se perde aquilo que se possui, hohohoho.

Mas tem horas na vida que tu és obrigada a dizer: “Porra, valeu hein! Bem desnecessário esse comentário”.

Ontem, foi um dia desses. Aliás, nunca antes na história das baladas ganhei tantos foras em pouquíssimo tempo. Eu sei. Eu pedi. Fui pro Bali Hai (uma casa norturna da região que é reduto de “patzis” e “pleibas”), vestida igual a uma mendiga. Estava em cacos, com o meu pé todo detonado da noite anterior, tinha acabado de menstruar, me recuperado de uma crise alérgica e feito uma aula de Jiu Jitsu que cansou até a alma.

Fui para a balada de havaiana (é uma heresia local uma mulher não usar salto), vestidinho de algodão que comprei no balaio por R$ 19,90, sem brinco, sem anel, sem nada, muito menos strass (sim, na minha cidade é luxo usar strass na praia, aff).

Um look, absolutamente inaceitável numa cidade que te julga como tu és pelo que tu vestes.

Mas, apesar de tudo, eu queria dançar. Precisava ouvir música eletrônica com fumacinha e luz colorida. Isso faz bem para a minha alma, além, é claro, da companhia ser ótima:

O Dudu que aproveitou para fazer passinhos de dança inspirado no Karatê e rebolou até o chão no funk (vergonha alheia mode on). E a @milora_, que estava com formiga na bunda e dança muito, mas muito mesmo, e até acompanhou o Dudu nos passinhos a la Karatê Kid, hihi.

Estava tudo ótimo, até eu encontrar o @jeff_ONVIBE que decidiu ficar a noite inteira atirando pedra na minha cruz.

Primeiro, ele desistiu da nossa carona em cima da hora. Até aí tudo bem.

Quando encontro ele no Bali Hai, abro esse meu bocão:

Eu: - E aí Jeff? Desprezou nossa carona, hein?
Jeff: - Claro né. Olha com quem eu peguei carona... (e me aponta pra um monte de menininhamagrinhabonitinha).

Boooooohhhhh.... O cara desprezou minha carona porque arranjou condução com mulheres bem mais bonitas que eu! Me chamou de FEIA por tabela. Bafão.

Abstraí, fingi demência e continuei a curtir a balada, até que o reencontrei.

Eu: - Porra Jeff, me chamasse de feia seu grosso! (e expliquei pra ele o que aconteceu)
Jeff: - Não foi isso que eu quis dizer, eu até já disse que tu eras gostosa no twitter...
Eu: - Não importa se tu disseste que era linda umas cem vezes, se me chamou de feia apenas em uma ocasião... já é o suficiente!
Jeff: - Mas eu não disse que tu era feia, eu apontei pras meninas porque elas são novinhas...
Eu: - Então tu estavas me chamando de velha? Boooooooohhhhhhhh
Jeff: - mimimi mimimi mimimi

Passou mais um tempinho, o assunto mudou e tal e eu declarei que estava com desejo de comer feijão.

Na hora veio o coro clássico do povo: Tu estais grávida?

Eu: - Não, acabei de menstruar.

E, nesse momento, o Jeff fala para o Dudu: - Claro que a Pri não está grávida, porque precisa de (e fez um sinal com a mão indicando “sexo”).

Eu parei, olhei pro Jeff e perguntei: - Tu estais me chamando de encalhada?

Jeff: - mimimi mimimi mimimi
Olha minha gente, não é todo dia que sou chamada de feia, velha e encalhada em menos de três horas.

Estou começando a desconfiar que não sou um mulherão... no máximo, uma mulher grande com meus 1.71m. PORRA HUMANINDADE! Aff.

Depois disso tudo, só restou ao Jeff tentar me bajular para compensar:

Sim Jeff, eu te perdôo, mas me reservo no direito de jogar essa história na tua cara até o fim dos meus dias. Amém.