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Você transaria com um homem por um milhão de reais?


Que mulher nunca teve que responder a essa pergunta: “Você transaria com um homem por um milhão de reais?”


Toda mulher que se preze sempre responde que não, pois não é prostituta e só vai pra a cama por amor ou por prazer.


Lá vou eu cometer um sincericídio, mas eu seria muito hipócrita se respondesse que não.


Gente, meu pai liberaria a bundinha fácil por um milhão de reais! Imagina eu?


Se eu, enquanto mulher, só se relacionasse sexualmente por amor... minha vida sexual seria bem limitada.


Claro que podemos nos relacionar sexualmente por prazer, mas, o conceito de prazer é bem relativo. Para mim, por exemplo, ter um milhão de reais na minha conta bancária é muito, mas muito, prazeroso.


Você pode estar pensando: “Nossa, ela admite publicamente que se prostituíria! Que Horror!”


É. Não é uma coisa de que me orgulhe. Fato.


Mas, você mulher, pense comigo e seja sincera consigo mesma:


Alguma vez você já foi para a cama com um homem que não te merecia? Aquele cara que, só de pensar, você tem vontade de bater a cabeça na parede até sangrar (a sua, ou a dele, ou ambas)? Aquele cara que, no fim das contas, não te acrescentou nada na sua vida? Sabe o cara que dá aquela sensação de vergonha alheia?


Pois é. Eu já e você também. Faz da parte da vida, e, infelizmente, só descobrimos que existem “homens-bosta” quando encontramos um (ou vários) no caminho.


Se prostituir por dinheiro não é algo socialmente aceito. Mas, inaceitável mesmo é se prostituir por um pouco de carinho e atenção.


E, se é para acrescentar nada nas nossas vidas, que pelo menos acrescente um milhão de reais na nossa conta bancária!


Pronto! Podem me odiar agora...

#NOBLadies

Pois é mulherada de Criciúma e região! Dia 03/06, às 20:00 horas vai acontecer o #NOBLadies.

Vai ser um momento nosso, em que a gente vai poder falar de moda sem ser fútil, falar mal dos outros sem ser má e falar de homens sem ser depravada...

Uma ótima oportunidade para gente se conhecer pessoalmente, beber e jogar conversa fora.

Claro que depois vão aparecer gogo boys maravilhosos para satisfazer nossos desejos mais infames. Brincadeira. Ou não. Rá!

Mas é isso aí! Compareça, pois já está confirmada a presença das meninas de Porto Alegre e Araranguá!

Créditos ao @defranca que fez o flyer para gente e à @caca_brunel que está organizando a bagaça!





E, para os meninos que ficam imaginando o que as mulheres fazem quando se reúnem sozinhas... Bom, é mais ou menos assim:

Felicidade sintética? Adooooro!


Tem gente que encontra a felicidade nos pequenos gestos como um abraço, um sorriso, um dia bonito no parque.

Tem gente que encontra a felicidade nas pequenas coisas como um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

Eu, também, encontro a felicidade em coisinhas miudinhas.

Normalmente, minha felicidade vem dosada entre 20 a 100 mg de remédios. São comprimidinhos super miudinhos capaz de transformar minha vida que, até então, era uma selva de pedra em um bosque com seres encantados.

Minha busca à felicidade começou com uma inocente busca por um remédio para cólicas.

Comecei com os remédios tradicionais como Atroveran. Contudo, depois de um tempo não fazia mais efeito.

Passei para Buscopan.... Ô maravilha de remedinho.

Sensação de paz aquela em que a dor estava indo embora. Fechava meus olhos, e podia jurar que com a dor, também, iam embora todos os meus problemas.

Foram anos de namoro selvagem com o Buscopan.

Porém, o Buscopan não dava mais o efeito de antes, e aí comecei a ser um pouco mais hardcore: me entreguei aos relaxantes musculares!

Descobri que o relaxante muscular não era ótimo, somente, para as cólicas... mas, também, para as dores de cabeça, para aquela sensação horrorosa de gripe, para a dor generalizada depois da atividade física.

Foi amor à primeira engolida! (Sem trocadalhos do carilho)

A sensação de paz e ausência de dor era tanta que foi irresistível: passei a tomar só para desbaratinar... com um vinhozinho então? Diliça!

Mas, a gente cresce e passa a tomar remédios de gente grande: ansiolítico, antidepressivo leve para a TPM, analgésicos de uma forma geral e, no meu caso mais específico, hormônios também.

Se tenho alguma crise existencial, é só recorrer a eles que, em pouco tempo, os problemas se tornam do tamanho que eles realmente são: pequenininhos!

Tenho minha caixinha de tesouros em que divido minhas bolinhas preciosas por: faixa preta, faixa vermelha, hormônios, relaxante muscular.

Eu acho tão lindo ver aqueles remedinhos coloridinhos, afinal, a felicidade, além de estar nas pequenas coisas, é colorida também!

Até substituí o genérico da fluoxetina para uma marca que tem a cápsula verde e amarela. Afinal, sou brasileira e estou em ritmo de Copa. Rumo ao hexa!

Mas, meu amor ao relaxante muscular, aquele laranjinha, néctar dos deuses abençoados... Ah! Esse amor ninguém vai me tirar!

Por que mulheres não curtem muito filme pornô?


Todo homem já deve ter percebido que, normalmente, mulheres não ficam enlouquecidas (no bom sentido) com filmes pornôs.

A resposta clássica e tradicional é sempre a mesma: porque homens são mais “visuais” e mulheres mais “sensitivas”.

Na verdade, concordo somente em parte. Na minha modesta opinião, filme pornô é feito para homens e não para mulheres. Tudo é feito para satisfazer as fantasias masculinas, sob uma ótica masculina.

Sim, sou mulher e assisti a vários filmes pornôs. Vergonha? Claro!

Acredite, eu alugava filme pornô na época em que não existia banda larga. Para ver filme pornô, só alugando VHS na Locadora mesmo.

A vida é assim, em um dia eu alugava os desenhos da Turma da Mônica, no outro eu estava na parte reservada.

Eu morria de vergonha de ficar lá escolhendo os filmes pornôs, então eu pegava o primeiro que aparecia na minha frente e fazia a técnica do sanduíchão: colocava a fita sem capa entre a fita do Titanic e do Toy Estory.

Ia correndo para o balcão, rezava para o atendente registrar a locação rápido e saía voando dalí...

Resultado: só escolhia filme podre para assistir!

Com o advento da banda larga, tu podes baixar o filme que tu queres e ninguém fica sabendo... mais prático e mais discreto para as mulheres.

Confesso que não assisti a muitos filmes do gênero, mas de uns tempos para cá, comecei a observar certas coisas que fazem eu pensar: “É pura falta de sacanagem e me dá muita vontade de xingar no twitter”!

Então vamos às observações:

Sexo oral

Ah o sexo oral! Preliminar básica de qualquer relação sexual decente. Acho engraçado: o sexo oral que o homem faz na mulher dura, no máximo, 20 segundos. E acreditem: nesses 20 segundos a mulher goza loucamente (como se isso fosse possível).

Na hora de retribuir, a mulher fica lá durante minuuuuuuuutos satisfazendo o cara.

Eu não acho isso justo.

A única forma de ver uma mulher recebendo sexo oral por um tempo razoável é se for feito por outra mulher... claro que isso é para satisfazer a fantasia masculina de ver duas fêmeas se pegando.

O pior mesmo é ver, nos mínguos 20 segundos, o cara fazendo aquela língua de cobrinha! Meninos, não há nada com mais falta de imaginação que aquela linguinha de cobra! Pode até ser bom para o ângulo da câmera, mas sempre passa a noção de que o cara está com nojo. É um saco!

Os gemidos

Que as mulheres gemem e fingem orgasmo, nós, do sexo feminino, estamos careca de saber. Mas tem mulher que no filme pornô apela! Se é para fingir, que faça como toda mulher: finja direito!

O homem que ouve aqueles gemidos pode nem ligar se é fingido ou não, mas nós, mulheres, ligamos.

Se a mulher está fingindo na maior cara de pau é porque não está bom. E se está ruim para a mulher, como vamos nos excitar? É forçar muito a barra!

O tamanho do pênis

O homem tem necessidade de ter um pênis grande (nem que seja só na imaginação). Mas, ver um cara armado com uma anaconda e uma mulher urrando de dor, me dá vontade de chorar de pena.

Você, homem, até pode gostar se imaginando absurdamente bem dotado, mas a mulher, certamente pensará: “Foooooge Bino, é uma cilaaaada!”

Salvo raras exceções, é uma coisa básica sabe? Prazer é bom, dor é ruim.


Homens barrigudinhos de meia idade

Já notaram que a maioria dos homens que estrelam esse tipo de filme pornô são do tipo: barrigudinhos de meia idade?

Nada contra os barrigudinhos de meia idade. Eu gosto deles. Mas eu to pagando para ver homem bonito saradão e bem dotado.

Homens barrigudinhos de meia idade eu encontro nas estradas da vida... beldades já é bem mais difícil!

Isso sem contar que, vira e mexe, tem cada homem feio no filme que até desanima.

Infelizmente, a única forma de ver homem bonito pelado é em vídeos gays. Nos filmes gays, os homens são liiiiiindos, porém é muito triste ver um cara lindo dando a bundinha (pronto, falei).

O tal do menage

Cena clássica: Duas mulheres se estapiando pra satisfazer o cara. Não que eu não ache isso interessante, mas foda mesmo seria ver um homem dando conta de satisfazer duas mulheres. Esse cara sim mereceria todo meu respeito. Mas a gente vê isso em filme pornô? Não!

Você, homem, conseguiu perceber que o filme pornô é feito somente sob a ótica masculina? Espero que, daqui para frente, você compreenda como a sua namorada consegue assistir a esses filmes como quem estivesse assistindo ao Jornal. Pegue leve com ela, ok?

Até teria outras observações que postarei um dia, se tiver coragem para fulminar o mínimo de reputação que ainda me resta.


Dica: Particularmente, nunca assisti a um filme dela, mas Érika Lust é uma diretora sueca de filmes pornôs sob enfoque feminino, sendo que seu filme mais famoso é: “Five Hot Stories For Her”. Só pesquisar que tem na net para baixar.
Tenho uma super curiosidade de assistir, mas minha internet móvel não permite tal extravagância!

Pronto: Fama de puta vadia em 3... 2... 1...

#NOBCriciuma5 está chegando!


Chegou o momento de mais um #NOBCriciuma!


Nessa quinta edição, o encontro será na Casa Meva, no dia 25/06 às 22:00.


Sou suspeita para dizer o quanto o #NOB é uma oportunidade maravilhosa para poder conhecer, ao vivo, aquelas @’s que tanto admiramos e, principalmente, corneteamos na timeline.


Não conhece a Casa Meva? Acesse o blog do local aqui.


Confira fotos do local:



Vale registrar que a Casa Meva é um local disputadíssimo na região. Não é sempre que se consegue entrar e apreciar o local.


Mas o @peaumbrabo é um cara descolado e conseguiu revervar o local.


Todo participante terá acesso garantido e direito à pulseira VIP para atendimento diferenciado e terá 10% de desconto na consumação.


Espero que role o “stand up comedy” do @themoura, que Os The Followers se apresente novamente, e que o @sakae saiba, finalmente, o endereço da Casa de Strip-tease para fazer uma comemoração pós-nob (ops, era segredo? Rá!).


E, especialmente para mulherada, esperamos ansiosamente a bebedeira do @lipecasagrande para dançar rebolation. Vão filmar e transmitir ao vivo, Lipe! Hora de aproveitar e sensualizar com a mulherada da web de todo o mundo!


@manicomio, @caca_brunel, @rchicuta: @´s do meu coração que tanto reclamaram que não apareceram nas fotos do #NOBCriciúma4... vou contratar paparazzi para bater foto de vocês até fazendo xixi no banheiro. Rá!


Vale registrar que o @Rchicuta ainda é o detentor do título de Campeão do desafio dos shots. Algum homem ou mulher é macho o suficiente para desafiá-lo novamente?


Aguardamos vocês lá!


UPDATE: @´s confirmadas até 26/05:


@priscilaadv, @peaumbrabo, @misterjackson, @rodollfo, @renatacanonica, @deiseduarte, @bibi_diva, @lucasreus, @sakae, @Rchicuta, @manicomio, @pedropra, @sulnoticias, @elizasantos_, @caca_brunel, @vinny_funny, @nykoliydias, @defranca, @rafacoan, @pedropra, @rodrigofabre, @carolbortot, @fefa_rosso, @pensoemtudo, @themoura, @alexdagostim, @nicolamartins, @heronkeller, @mairarabassa, @lipecasagrande, @camilasilvano, @brunopossidonio, @JonathanCBecker,@henrique_iv, @edujc, @profmichel, @dondossola, @jeff_ONVIBE, @mateusmc


@lipecasagrande, realiza minha fantasia?


Um dia desses, estava falando para @deiseduarte que eu tinha uma fantasia “twísttica”: ver e filmar o @lipecasagrande de calça apertadinha, tipo de peão, dançando rebolation.

Venho tentando convencer o @lipecasagrande há meeeeeses. Mas não tem jeito. Ele não é um amigo legal. Ele simplesmente se nega a realizar minha fantasia.

Eu não tenho coragem de perguntar porque essa resistência em me dar esse mimo de presente, pois o @lipecasagrande é um menino sincero, mas muito sincero.

Um dia uma ficante perguntou para ele se ela estava bonita, e ele respondeu que... bom... deixa para lá...

Afinal, quem pergunta o que quer, ouve o que não quer. Eu não quero ouvir que ele não realiza minha fantasia só (só?) porque eu sou feia, gorda e chata.

Às vezes ignorância é benção!

Mas Lipe, essa não é apenas a minha fantasia... é a fantasia da mulherada do twitter de Criciúma.

Olha, que já tentei de várias formas convencê-lo. Só falta eu oferecer um post no blog e meu corpinho.

Bom, agora só falta o meu corpinho.

Mas o que é meu corpinho comparado com todo o sucesso que esse vídeo faria na internet?

Imagina toda a fama de uma celebridade instantânea, o blog dele bombando de comentários, a mulherada caindo em cima dele, ele posando para G Magazine!

Poxa Lipe, porque tu não segues o exemplo do @themoura que sensualiza de gogoboy por “dois real, um pepão e uma coxinha”?

Mas deixa como está. Ainda vou te embebedar de vinho com patrocínio do @rodollfo, vou fazer minha batidinha especial de abacaxi. Vou pedir para o @Rchicuta um “tóchico” para te deixar doidão, e vou fazer o vídeo.

Relaxa, Lipe... Depois do sucesso, tu ainda vais agradecer a mim e a todas as @´s envolvidas.

Mas antes de qualquer coisa: qual é o número da tua calça mesmo? Rá!


"Priscila Leandro Pacheco: Queimando o próprio filme desde 1983."

Vamos pintar o sete?


Nasci decidida, sempre certa sobre o que queria fazer da minha vida. É fácil ter coragem para ir atrás de algo que se tem convicção do que se quer.


Mas a vida prega peças, nos tira cada alicerce de sanidade só para mostrar que não sabemos nada.


Um dia acordei e descobri que não era nada, que não tinha nada. Ruim? Ótimo! Pela primeira vez sinto o gosto dessa tão falada liberdade.


Quando não se tem nada a perder, pode-se fazer o que quiser.


Contudo, nem sempre o que é bom é fácil de se fazer.


Se a vida fosse um quadro, o meu teria sempre sido, até então, um quadro já desenhado. Meu trabalho era apenas pintar da forma mais bela possível a paisagem que a vida tinha me dado.


Porém, esse quadro pegou fogo. Doeu. Ai como doeu ver aquelas cores que, com tanto custo joguei na tela, se reduzirem a cinzas.


Esbravejei com a vida! Não era justo me tirarem a minha obra prima! Tanto esforço para nada... Já não havia mais lágrimas para chorar.


E a vida me respondeu: “Não, minha querida! Até hoje você apenas coloriu o que eu desenhei. Está na hora de fazer o seu próprio quadro.”


Hoje, vejo um quadro branco na minha frente e vários pincéis e baldes de tintas ao meu lado.


Fazer seu próprio quadro é bem diferente de apenas colori-lo.


Olho para as cores, olho para o branco que aguarda ansiosamente cada imagem, e, por fim, olho para a artista que há em mim e percebo que não sei o que quero desenhar.


Logo eu, aquela menina sempre decidida e corajosa! Olha só para ela: inerte, confusa e medrosa.


As minhas convicções viraram pó. Meus princípios se moldaram de forma diferente. Minhas prioridades mudaram.


Já quis muito ser uma profissional de sucesso e rica. Hoje, só quero poder me expressar e ter dinheiro suficiente para levar uma vida tranqüila.


Já quis muito ter um nome importante. Hoje, quero ser importante na vida das pessoas que eu amo.


Já quis muito falar para multidões. Hoje, quero sentar em um lugar aconchegante e rir da vida.


Essa sensação de liberdade, de poder pintar o que quiser da forma que quiser o quadro da vida, no fundo, me assusta.


Mas chegou a hora de pintar meu próprio quadro!


Olho para os pincéis. Para que pincéis? Vou é meter minha mão nesses baldes de tinta e esfregar meu corpo nessa tela.


Quero colorir minhas coxas.


Quero carimbar as minhas bochechas com as mãos!


Quero misturar azul e amarelo até encontrar o roxo, pois o verde é simplório demais.


Provavelmente, vai sair um Picasso. Não que minha pintura seja uma obra prima, mas, é que toda vez que eu vejo um quadro dele, tenho a nítida sensação de ser um desenho tosco feito por uma criança de 10 anos.


E ai? Vamos brincar de crianças na pré-escola e colorir a vida com as mãos? ;)



Dona Dilma: Não voto em ti mas te respeito tá?


Quem me conheçe saber que não é que eu seja de direita, mas, com certeza, não sou de esquerda. Não gosto do PT e ponto final. Mas esse não é o foco do post.

Justiça seja feita: a candidatura da Dilma merece meu total respeito. Não que eu vá votar nela, não que eu a ache apta para governar o país.

Nada disso.

Mas, pela primeira vez na história desse país, uma mulher se candidata à presidência da República com reais chances de disputar um segundo turno e ganhar as eleições.

Tal fato é motivo para qualquer brasileira sentir orgulho do seu país que, apesar de muito machista em determinados aspectos, vem aceitando a mulher no poder.

Isso por si só, já é uma conquista, porém, não pára por aí.

A candidata Dilma recebe inúmeras críticas. Li muitas delas, e, meu coração se encheu de alegria ao perceber que nenhuma crítica que eu tenha lido se referia ao fato da Dilma ser do sexo feminino.

Nem os humoristas, de uma forma geral, fizeram piadinha com o fato de ela ser mulher.

Se houver algo nesse sentido, certamente, é isolado.

Pode ser que a Dilma ganhe as eleições, mas, se não ganhar, será pela conjuntura política e não pelo simples fato de ela ser mulher, e, isso, por si só, já é uma vitória para cada uma de nós: brasileiras.


Tu és cult? Que pena!


Passei muitos anos da minha vida odiando gente Cult. Eita povinho chato que sempre fica olhando para a gente com aquele ar superior de: “Sou mais inteligente que tu. Morra!”


Vivem citando filósofos, psicanalistas, falando de músicas heavy metal ou filmes antigos, me dá nos nervos. Eles não sabem aproveitar a vida.


Não sou uma pessoa que se possa considerar burra, mas vocês não imaginam a cara de reprovação desses seres quando descobrem que eu gosto de cachaça, funk, Luiz Caldas e Harry Potter.


Uma vez um cara me perguntou como uma menina inteligente podia ter um gosto musical deplorável de empregada dos anos 80.


Oi?


Pára tudo, né? Desde quando inteligência tem algo a ver com meu estilo musical. Sou inteligente e danço Kaoma, qual o problema cidadão?


Há muito tempo atrás, quando eu ainda estava na faculdade, um professor meu me disse: “Mulheres inteligentes como tu não gostam de sexo, Priscila”.


Oi?


Outra vez, estava me preparando para atuar no Tribunal do Júri e acabei encontrando no corredor um cara que tinha conhecido na balada. Ele me disse: “Priscila, é tu mesma com essa roupa? (estava com a veste talar) Nossa, não sabia que tu eras tão séria!”


Oi?


Sim, meus caros. Já li Níti (eu admito q não sei escrever o nome dele), Descartes, Frijof Capra, Hobbes, Maquiavel, Aristóteles, Montesquieu, Freud, Jung, Adam Smith, Marx e por aí vai...


Mas isso não me faz odiar o belo humor negro das tirinhas do Dr. Pepper e ler as inacreditáveis crônicas de Nelson Rodrigues, por exemplo.


Sim, eu assisto às novelas e, pasmem, eu gosto mesmo é de novela mexicana.


Essas pessoinhas sem graça costumam dizer que mal gosto não se discute, só se lamenta. Podem lamentar a vontade desde que em silêncio. Sorry, mas enquanto eles se lamentam... eu me divirto.


Nada contra Platão, sabe. Mas é que no fundo, eu sou fã mesma do Baco. Afinal, do Platão herdamos o amor platônico e de Baco herdamos o bacanal. Rá! ;)

O tempo não pára


Difícil ver alguém que tu amou alí, sem vida, sereno, gélido em um caixão. Quando me ligaram avisando da sua morte, nem me importei na hora, tanto que fui para a academia como sempre faço quase todos os dias.

Não que eu seja de pedra, não que eu não tenha emoções. Mas demorou pra entender o que realmente estava acontecendo.

Durante o aquecimento, me dei conta de que um homem que já tinha amado não estava mais nesse mundo. O coração apertou e pedi para me retirar. Arrumei minhas coisas e desci as escadas correndo. Parei no primeiro andar, sentei alí mesmo e me pus a chorar.

Como assim, Deus? Por mais que eu não o namorasse mais, por mais que ele tivesse me machucado muito, por mais que eu nem quisesse olhar na sua cara, por mais que tudo nessa vida.... não desejei, nem por um momento, a sua morte.

Lamentei muito o tempo. Lamentei o fato de nunca ter conversado com ele após o término do namoro, para colocar os pingos nos “is” e, finalmente, poder conviver pacificamente.

Mas ele tinha me machucado muito e, tudo que me restou foi juntar os caquinhos e retirar da minha vida toda e qualquer lembrança dele para poder segui em frente.

Essa era a única forma de resguardar a minha dignidade, pois já tinha pirado, me feito de louca, me descontrolado, surtado nessa relação.

Quando tive a confirmação da sua morte, lamentei pelo tempo não ter nos dado a oportunidade de ajeitar as coisas. Lamento, mas não me arrependo, pois “às vezes faço que quero, às vezes faço o que tenho que fazer”. Me afastar, naquele momento, era o que tinha que fazer. Sanidade é preciso!

E se estivéssemos juntos ainda?

De repente, senti saudade dos filhos e da nossa família que nunca existiu.

De repente, me dei conta de que ele tinha sido meu último namorado. Que ele tinha sido a última pessoa pela qual tinha sentido algo especial.

De repente, percebi que para morrer basta estar vivo.

Por fim, acabei por agradecer à vida, pois se ele não tivesse terminado comigo daquela forma estúpida, hoje, eu seria viúva e não iria suportar perde-lo dessa forma tão cruel. Ele saiu espontaneamente da minha vida antes que fosse arrancado dela à força. Melhor assim no fim.

Ao chegar no velório e foi bizarro vê-lo daquela forma... tão sem vida, sem cor, não parecia ele. Talvez tivessem colocado um boneco. Talvez fosse uma pegadinha. Quem sabe ele não estaria vivo ainda, escondido atrás da cortina só esperando para me dar um susto?

Repousei minha mão no pulso dele e encontrei, de imediato, um ossinho saltado que eu adorava acariciar e beijar. Mania boba essa de beijar o pulso. Acreditem: por debaixo dessa badgirl maluca tem uma menina bobinha e romântica. Um paradoxo.

Mas, quando a minha mão encontrou aquele ossinho embaixo da pele fria, tive a irrefutável prova de que aquele corpo já tinha pertencido a um homem que amei. Pena.

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