Sempre ouço o mesmo blá-blá-blá sobre a revista Veja: que mente, que manipula conforme seus interesses, que é parcial e mimimi...

Eu leio a Veja. E eu estou para ver uma revista que seja imparcial. Nunca há imparcialidade na divulgação da informação. Fato.

E o que eu mais gosto da veja é que ela não esconde sua parcialidade. Está ali, bem claro para quem quiser ver.

Alguém duvida que a Veja está apoiando o Serra, por exemplo? Pois então, é clara na sua parcialidade. Bem diferente de outras mídias por aí que se configuram como “imparciais”, mas que no fundo, de imparcialidade não tem nada!

Nos Estados Unidos, onde o princípio da liberdade de imprensa é bem menos moderado que no Brasil, os meios de comunicação apóiam quem quiser e ninguém acha antiético.

Essa coisa de imparcialidade, sonho utópico, é bem coisa de terceiro mundo mesmo.

Por fim, amo a Veja porque tem uma raiz de direita neoliberal, e, olhem só: eu sou de direita neoliberal!!!! Logo, me sinto super confortável lendo suas páginas.

Um dia me indicaram uma tal de Carta Capital e Caros Amigos (indicação de um professor da facul para uma leitura um pouco mais imparcial).

WTF? Na medida que eu ia folheando, imaginava um mestrando com camiseta do Cheguevara e caneca do PSTU redigindo a matéria. Tenso e nada imparcial.

Voltei correndo pra minha Veja, onde imagino homens engravatados redigindo numa bela sala com decoração super moderna e uma poltrona confortável carérrima. RS

Pode me chamar de alienada, mas e tu que és feio?

Conclusão: Eu leio Veja e o Azar é meu!

Xinga aí...

Isso mesmo! Podemos ser solidários, sociáveis, mas quando o assunto é sexo, somos egoístas e narcisistas.

Na hora, pensamos no próprio prazer, na própria excitação, no próprio gozo.

Para aqueles que amam, na hora do sexo, deixam o amor altruísta um pouco de lado para pensar em si.

Bonito isso. Duas pessoas que querem o melhor para outra, unidas para sua autossatisfação. Um paradoxo: um casal se ama e não pode viver separados e, no auge da união, pensam somente em si.

Há gente que diz que a mulher se entrega ao homem. Acho que não. É a mulher que se permite sentir prazer. Ela não se entrega a homem nenhum, somente a ela mesma.

Para aqueles que não amam, fica mais fácil entender.

Há um tempo atrás, falei isso para um amigo meu e ele discordou. Disse que quando estava com alguém, pensava nela e queria fazer as coisas que ela gostava e como ela gostava. Deu como exemplo o sexo oral.

Perguntei a ele: Tu gostas de fazer como ela gosta, simplesmente, para satisfazê-la, ou tu ficas se achando “o fodão” quando tu a sentes gozar loucamente só com a tua língua?

Ele riu concordando. Pois é. No fim, das contas, damos prazer porque nós, egoístas, achamos altamente prazeroso.

E ditado: “é dando que se recebe” nunca fez tanto sentido.

Eu sei q ninguém vai concordar, mas faz parte.

Como esse texto ficou muito sério e eu tenho q sempre fazer uma palhaça, lá vai um vídeo do tipo "old, porém gold!" que mostra uma forma refrescante de fazer sexo oral.

Achei bonitinho.

A dor da perda da minha mãe nunca passou. Nem passará e nem quero que passe. A dor da ausência é, praticamente, a única coisa que ainda me resta dela. Me recuso a apagá-la da minha memória, da vinha vida e, se a dor é preço, eu pago.

Assim que a minha mãe faleceu, vieram aquelas cachoeiras de consolo hipócrita: “com o tempo passa, tu vais ver”. Fica a dica: não passa. A dor da perda vai te marcar como ferro quente em gado. A diferença é que a marca do gado um dia para de doer. Essa dor não.

A falta do colo. Aaaahhh a falta do colo. Até hoje tenho a camisola preferida da minha mãe. Até a trouxe para SP. Ainda tem o cheirinho dela, e vesti-la me lembra o colo. Sei que já sou adulta. Sei que, mais cedo ou mais tarde, o cordão umbilical tem que ser cortado. Mas a verdade é que, apesar desse meu tamanho todo, gosto de colo, e de ser ninada de vez em quando. De receber aquele carinho no cabelo e ouvir que tudo dará certo.

Para quem não sabe, minha mãe faleceu devido a inúmeros AVCs consecutivos que foram paralisando o corpo dela aos poucos. Um pouco antes da paralisia total, ela sorriu, e, seu último sorriso foi para mim. No hospital, perguntaram a ela se era sua filha. Ela fez que sim com a cabeça. Aí, comentaram que eu era “grandona e bonitona”. Minha mãe me olhou e sorriu concordando. Seu último sorriso.

Quando estava me arrumando para o velório, liguei o rádio e tocou essa música que diz tudo aquilo que queria dizer para ela:

Eram para ser histórias bonitas. Saber que o último sorriso da tua mãe foi para ti. Ouvir, como num passe de mágica, no rádio, tudo aquilo que estava sentindo em forma de canção. Mas não é. É cruel. Dói lembrar.

O que eu faço com essa dor? Ainda não sei. Queria poder me lembrar da minha mãe só com carinho. Mas não dá.

O irônico é que a dor da ausência dela me faz arder em desejo do colo de mãe.

Estar, praticamente, sozinha numa cidade estranha numa hora dessas não é digno. Mas é suportável (mentira).

Mas a falta do colo, ah... essa sim, me faz chorar.

Peguei-me pensando, nas coisas legais que os homens que passaram na minha vida fizeram por mim. Dentre todas, quais as que guardei no coração.

E, por incrível que pareça, não foram os presentes caros nem os restaurantes badalados.

O melhor presente que ganhei na minha vida foi um pacote de prestígio. Isso mesmo. Estava no auge da TPM e meu namorado chega em casa com um pacote de prestígio dizendo: “Sei que tu não estás legal, então, trouxe teu chocolate preferido.”

Fiquei super feliz (na medida do possível para quem está com TPM) por saber que meu namorado compreendia que não estava bem e que, de alguma forma, estava tentando ajudar. Além do mais, tinha percebido qual era meu chocolate preferido.

Outra vez, fui com meu primeiro namoradinho para o cinema e, na volta para a casa, ele abre a mochila e tira uma rosa que tinha comprado para me dar. A rosa ficou dentro da mochila, sufocada e já estava caindo as pétalas. Porém, achei lindo e, até hoje, foi a flor mais linda que ganhei.

Depois dessa vieram, ao longo dos anos, vários buquês de flores enormes e caros. Contudo, sempre vieram em datas comemorativas (puro clichê) ou para pedir desculpas (puro clichê [2]). Nada se compara àquele gesto de dar uma simples rosa, do nada, para pessoa que tu gostas.

Já fui em restaurantes caros. Não vou mentir dizendo que não me importo com isso. É legal, claro. Porém, sempre acho muito mais romântico quando o cara cozinha para ti. Pode ser até um cachorro quente, e mesmo assim, ainda é melhor. Saber que o cara está se dispondo a ir numa cozinha e ficar lá, meia hora que seja, preparando algo para tu comer é uma demonstração de carinho e de atenção que rebate qualquer restaurante badalado.

Quando minha mãe faleceu, eu ficava com um carinha. Nada sério, só sexo mesmo. Quando soube da morte da minha mãe, tornou-se um ombro amigo, super compreensivo, ligando todos os dias, e, pela primeira vez, a gente saiu só para conversar. Ele não precisava fazer isso. Mas, achei extraordinário saber que o cara que está ao seu lado só para te levar para a cama se importa, também, com o teu bem estar e dignidade enquanto pessoa.

Poderia contar aqui vários outros fatos no mesmo sentido. Note-se que em nenhum deles o cara gastou muito dinheiro. Contudo, esses gestos não têm preço.

Dos presentes, dos restaurantes, das baladas, das viagens que ganhei ... nada guardo no coração. Mas aquele gesto, aquele olhar, aquele abraço na hora certa... tudo isso eu carrego à ferro e fogo no fundo da alma.

Viu como sou idiota? rs

É. Eu tenho um gosto bizarro.
Mas têm coisas bizarras que, mesmo com o passar do tempo, continuam engraçadas.

Como quero guardá-los em algum lugar, sobrou para o blog mesmo. Afinal, ele é meu e eu faço o que eu quiser com ele.

O primeiro da série é o Ken Bengaludo. É antigo, mas é um dos vídeos mais bem feitos que já vi usando bonecos do Ken e da Barbie.

Fazer brincadeirinhas eróticas com a Barbie não é nenhuma originalidade. Tu, mulher, que brincou com a Barbie na pré-adolescência, sabes muito bem do que estou falando.

Quem aqui nunca fez suruba lésbica com suas Barbies? RIARIARIARIARIARIA

Calma meninos, era uma forma saudável de lidar com a sexualidade. E a suruba era lésbica porque Ken era artigo de luxo, difícil de se ter na época.

Lembro-me quando ganhei meu Ken e olha, eu já devia ter uns treze anos. A primeira coisa que fiz foi tirar a roupa dele para vê-lo pelado. É meus caros, na época não havia internet. Filme pornô? Só na locadora. Revista? Impossível de uma menina de treze anos conseguir comprar. Cine privê na Band? Só mostrava a mulher pelada, mas o homem que era bom... nadinha.

O jeito era apelar para o ken mesmo.

O vídeo está aí... Have fun! ;)