Sempre ouço o mesmo blá-blá-blá sobre a revista Veja: que mente, que manipula conforme seus interesses, que é parcial e mimimi...

Eu leio a Veja. E eu estou para ver uma revista que seja imparcial. Nunca há imparcialidade na divulgação da informação. Fato.

E o que eu mais gosto da veja é que ela não esconde sua parcialidade. Está ali, bem claro para quem quiser ver.

Alguém duvida que a Veja está apoiando o Serra, por exemplo? Pois então, é clara na sua parcialidade. Bem diferente de outras mídias por aí que se configuram como “imparciais”, mas que no fundo, de imparcialidade não tem nada!

Nos Estados Unidos, onde o princípio da liberdade de imprensa é bem menos moderado que no Brasil, os meios de comunicação apóiam quem quiser e ninguém acha antiético.

Essa coisa de imparcialidade, sonho utópico, é bem coisa de terceiro mundo mesmo.

Por fim, amo a Veja porque tem uma raiz de direita neoliberal, e, olhem só: eu sou de direita neoliberal!!!! Logo, me sinto super confortável lendo suas páginas.

Um dia me indicaram uma tal de Carta Capital e Caros Amigos (indicação de um professor da facul para uma leitura um pouco mais imparcial).

WTF? Na medida que eu ia folheando, imaginava um mestrando com camiseta do Cheguevara e caneca do PSTU redigindo a matéria. Tenso e nada imparcial.

Voltei correndo pra minha Veja, onde imagino homens engravatados redigindo numa bela sala com decoração super moderna e uma poltrona confortável carérrima. RS

Pode me chamar de alienada, mas e tu que és feio?

Conclusão: Eu leio Veja e o Azar é meu!

Xinga aí...

Isso mesmo! Podemos ser solidários, sociáveis, mas quando o assunto é sexo, somos egoístas e narcisistas.

Na hora, pensamos no próprio prazer, na própria excitação, no próprio gozo.

Para aqueles que amam, na hora do sexo, deixam o amor altruísta um pouco de lado para pensar em si.

Bonito isso. Duas pessoas que querem o melhor para outra, unidas para sua autossatisfação. Um paradoxo: um casal se ama e não pode viver separados e, no auge da união, pensam somente em si.

Há gente que diz que a mulher se entrega ao homem. Acho que não. É a mulher que se permite sentir prazer. Ela não se entrega a homem nenhum, somente a ela mesma.

Para aqueles que não amam, fica mais fácil entender.

Há um tempo atrás, falei isso para um amigo meu e ele discordou. Disse que quando estava com alguém, pensava nela e queria fazer as coisas que ela gostava e como ela gostava. Deu como exemplo o sexo oral.

Perguntei a ele: Tu gostas de fazer como ela gosta, simplesmente, para satisfazê-la, ou tu ficas se achando “o fodão” quando tu a sentes gozar loucamente só com a tua língua?

Ele riu concordando. Pois é. No fim, das contas, damos prazer porque nós, egoístas, achamos altamente prazeroso.

E ditado: “é dando que se recebe” nunca fez tanto sentido.

Eu sei q ninguém vai concordar, mas faz parte.

Como esse texto ficou muito sério e eu tenho q sempre fazer uma palhaça, lá vai um vídeo do tipo "old, porém gold!" que mostra uma forma refrescante de fazer sexo oral.

Achei bonitinho.

A dor da perda da minha mãe nunca passou. Nem passará e nem quero que passe. A dor da ausência é, praticamente, a única coisa que ainda me resta dela. Me recuso a apagá-la da minha memória, da vinha vida e, se a dor é preço, eu pago.

Assim que a minha mãe faleceu, vieram aquelas cachoeiras de consolo hipócrita: “com o tempo passa, tu vais ver”. Fica a dica: não passa. A dor da perda vai te marcar como ferro quente em gado. A diferença é que a marca do gado um dia para de doer. Essa dor não.

A falta do colo. Aaaahhh a falta do colo. Até hoje tenho a camisola preferida da minha mãe. Até a trouxe para SP. Ainda tem o cheirinho dela, e vesti-la me lembra o colo. Sei que já sou adulta. Sei que, mais cedo ou mais tarde, o cordão umbilical tem que ser cortado. Mas a verdade é que, apesar desse meu tamanho todo, gosto de colo, e de ser ninada de vez em quando. De receber aquele carinho no cabelo e ouvir que tudo dará certo.

Para quem não sabe, minha mãe faleceu devido a inúmeros AVCs consecutivos que foram paralisando o corpo dela aos poucos. Um pouco antes da paralisia total, ela sorriu, e, seu último sorriso foi para mim. No hospital, perguntaram a ela se era sua filha. Ela fez que sim com a cabeça. Aí, comentaram que eu era “grandona e bonitona”. Minha mãe me olhou e sorriu concordando. Seu último sorriso.

Quando estava me arrumando para o velório, liguei o rádio e tocou essa música que diz tudo aquilo que queria dizer para ela:

Eram para ser histórias bonitas. Saber que o último sorriso da tua mãe foi para ti. Ouvir, como num passe de mágica, no rádio, tudo aquilo que estava sentindo em forma de canção. Mas não é. É cruel. Dói lembrar.

O que eu faço com essa dor? Ainda não sei. Queria poder me lembrar da minha mãe só com carinho. Mas não dá.

O irônico é que a dor da ausência dela me faz arder em desejo do colo de mãe.

Estar, praticamente, sozinha numa cidade estranha numa hora dessas não é digno. Mas é suportável (mentira).

Mas a falta do colo, ah... essa sim, me faz chorar.